Θ.Πάγκαλος: «Ζω με 370 ευρώ το μήνα»

Μια δήλωση του πρώην υπουργού κυβερνήσεων ΠΑΣΟΚ που… μάλλον θα συζητηθεί, φιλοξενεί στο πρωτοσέλιδό του το κυριακάτικο «Πρώτο Θέμα».
«Ζω με 370 ευρώ το μήνα», υποστηρίζει ο Θεόδωρος Πάγκαλος, με την εφημερίδα να εξηγεί ότι του έχουν μπλοκάρει τους τραπεζικούς λογαριασμούς.

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Είναι η μαμά με τον Γιαννάκη μέσα σε ένα λεωφορείο, τίγκα στον κόσμο.
Σε κάποια φάση λέει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, θέλω να κλάσω!
- Γιαννάκη, λέει η μαμά ντροπιασμένη, υπάρχουν και άνθρωποι γύρω που σε ακούνε. Δεν θα λες θέλω να κλάσω. Θα λες θέλω να αφήσω ένα περιστεράκι .
Περνάει λίγη ώρα ακόμα και αρχίζει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα περιστεράκι !
Αφήνει ένα » περιστεράκι ο Γιαννάκης »…
Μετά από λίγο:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα περιστεράκι!
αφήνει πάλι ένα περιστεράκι …
Το έκανε αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Ο κόσμος είχε ψοφήσει από την βρώμα.
Ξαναρχίζει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω και άλλο περιστεράκι!
Πετάγεται ένας κύριος:
- Γιαννάκη, άμα αφήσεις άλλο περιστεράκι, θα σου χαλάσω την περιστερώνα !!!

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Ένας προϊστάμενος φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό...

Η γραμματέας του, δεν ξέρει πώς να του το πει, τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως:

– Κύριε προϊστάμενε, σήμερα το πρωί, όταν φύγατε από το σπίτι, κλείσατε την πόρτα του γκαράζ;

Ο προϊστάμενος, δεν κατάλαβε τι ήθελε να του πει και μπαίνει στο γραφείο του λίγο μπερδεμένος.

Κάθεται στο γραφείο, αρχίζει να δουλεύει και κάποια στιγμή βλέπει ότι το φερμουάρ του είναι ανοικτό.

Χαμογελάει , όταν θυμάται τι του είπε η γραμματέας του, και αποφασίζει να την πειράξει λίγο.

Την καλεί στο γραφείο για να του φέρει ένα καφέ και την ρωτάει πονηρά:


– Όταν είδες την πόρτα του γκαράζ μου ανοιχτό , είδες και την Jaguar μου ;

Η γραμματέας του, χαμογελώντας το ίδιο πονηρά του απαντάει αμέσως :

– Όχι, κύριε προϊστάμενε. Το μόνο που είδα ήταν ένα Mini Cooper με δύο ξεφούσκωτα ελαστικά

Περισσότερα

Το ανέκδοτο για τον Τραμπ που έχει γίνει viral

Από εχθές έχουν γραφεί και ειπωθεί αναλύσεις επί αναλύσεων για την συγκλονιστική και εντελώς αναπάντεχη επικράτηση του Ντόναλντ Τραμπ.
Όχι μόνο αυτό αλλά μέσα σε μόνο λίγες ώρες, ο νέος πρόεδρος των Ηνωμένων Εθνών έχει «κανιβαλιστεί» με γελοιογραφίες και τώρα με ένα ανέκδοτο, το οποίο είναι ξεκαρδιστικό και έχει γίνει viral!
Διαβάστε:
Ένα αεροπλάνο πρόκειται να συντριβεί. Υπήρχαν 4 επιβάτες επί του σκάφους, αλλά μόνο 3 αλεξίπτωτα.
Ο 1ος επιβάτης είπε: «Εγώ είμαι ο Στεφ Κάρι, ο καλύτερος παίκτης μπάσκετ του NBA. Οι Warriors και τα εκατομμύρια των οπαδών μου με χρειάζονται και δεν γίνεται να πεθάνω». Έτσι πήρε το 1ο αλεξίπτωτο και άφησε το αεροπλάνο.
Ο 2ος επιβάτη, ο Ντόναλντ Τραμπ, είπε: «Εγώ είμαι ο νεοεκλεγείς πρόεδρος των ΗΠΑ και είμαι ο εξυπνότερος πρόεδρος στην αμερικανική ιστορία, έτσι οι ψηφοφόροι μου δεν θέλουν να πεθάνω».
Πήρε το 2ο αλεξίπτωτο και πήδηξε από το αεροπλάνο.
Ο 3ος επιβάτης, ο Πάπας, είπε στον 4ο επιβάτη, έναν 10χρονο μαθητή: «Γιε μου, είμαι μεγάλος και δε μου απομένουν πολλά χρόνια, εσύ έχεις όλη τη ζωή μπροστά σου γι ‘αυτό θα θυσιάσω τη ζωή μου. Πάρε το τελευταίο αλεξίπτωτο».
Το μικρό αγόρι είπε, «Μην ανησυχείς, Παναγιώτατε, υπάρχει ένα αλεξίπτωτο και για εσάς γιατί ο εξυπνότερος πρόεδρος… πήρε την τσάντα μου»!!!

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιριών Ζυθοποιίας αποφάσισαν να βγουν έξω για . . μια μπύρα.
Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει:
"Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο, Μια Corona, παρακαλώ."
Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει.
To αφεντικό της Βudweiser λέει:


"Θά ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!"
Ο μπάρμαν του δίνει μία.
Ο τύπος από την Coors: "Θα ήθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη Όρη. Δώσε μου μια Coors!!"
Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!!
Ο τύπος από την Μύθος κάθεται και λέει: "Δώστε μου μια Κόκα Κόλα"
Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Μύθος!
Kι εκείνος: "Να, σκέφτηκα αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ?"

http://xsefoto.blogspot.gr

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Ο Βασιλιάς καλεί το γελωτοποιό του και του λέει.
-Επειδή μου ήσουν πάντα πιστός, αλλά και καλός στη δουλειά σου, θα σου χαρίσω την ελευθερία σου, αρκεί να κάνεις μία άσχημη πράξη και η δικαιολογία σου να είναι χειρότερη από την πράξη. Αν δεν τα καταφέρεις θα σου πάρω το κεφάλι.
Σκέφτεται ο κακομοίρης τι μπορεί να κάνει, όχι τόσο για να ελευθερωθεί, όσο για να γλυτώσει το κεφάλι του.
Μια μέρα ο Βασιλιάς ήταν στο μπαλκόνι και κοίταζε μακριά... Πάει από πίσω του ο γελωτοποιός και του πιάνει τον κώλο.
-Αχρείε! Τολμάς να κάνεις κάτι τέτοιο στο Βασιλιά σου;
-Με συγχωρείτε Μεγαλειότατε, δεν είδα καλά. Νόμιζα ότι ήταν η Μεγαλειοτάτη.!!!!

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.
Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει.

Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξανά λέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.
Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα.
Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει:
- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"

http://xsefoto.blogspot.gr

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.
-Άσε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!
-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!

-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.
-Α!!είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.
-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Πές το στον παπά του χωριού να το κάνει!
Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς:
-Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!
-Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει το κινητό (ναι! το νου σας! όλοι οι βοσκοί στην Κρήτη είχαν κινητά πριν τους δικηγόρους! ζωοκλοπές βλέπετε!) και μιλά με τον αδερφό του.
-Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;
-Εντάξει! εντάξει.
Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.
-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου...ήταν Ορθόδοξος;

http://xsefoto.blogspot.gr

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη :
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.

- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Απρίλιος.










http://xsefoto.blogspot.gr 

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Ηταν ένας τύπος και έκανε οικονομία για να αγοράσει ένα jeep. Όταν τα κατάφερε πήγε στην αντιπροσωπεία και αγόρασε το αμάξι των ονείρων του.Δεν είχε όμως γκαράζ και έτσι το άφηνε στο δρόμο κάτω από το σπίτι του.
Ένα βράδυ περνάει απο το δρόμο ένας μεθυσμένος,κοιτάει το αμάξι και λέει: -Μωρέ τι γράφει εδω? 4χ4?Μα καλά δεν ξέρουν πόσο κάνει? Βγάζει λοιπόν το σουγιαδάκι του και γράφει 4χ4=16. Σηκώνεται την επόμενη μέρα ο ιδιοκτήτης του αυτοκινήτου βλέπει το αμάξι του χαραγμένο,βάζει τα κλάματα και τελικά το πέρνει και το πάει σε ένα φανοποιϊο για να το φτιάξει. Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο μεθυσμένος και βλέποντας οτι το αμάξι έγραφε 4χ4 αποφάσησε να το ξανα "διορθώσει". Το πρωϊ ο ιδιοκτήτης του αυτοκινήτου αφού ξαναέβαλε τα κλάματα το πήγε πάλι για βάψιμο. Η ίδια ιστορία επαναλήφθηκε καμιά δεκαριά φορές οπότε ο άνθρωπος αποφάσισε να πάει στην αντιπροσωπεία και να ζητήσει να του φτιάξουν μια ταμπελίτσα να γράφει 4χ4=16. Πράγματι του έφτιαξαν και το τοποθέτησαν στο σημείο που έπρεπε. Ο ιδιοκτήτης σίγουρος πλέον για το ότι το αμάξι του δεν κινδυνέυει κοιμόταν ήσυχος. Αφού πέρασε μια εβδομάδα και το αμάξι δεν είχε πάθει το παραμικρό πέρασε πάλι ο μεθυσμένος,πήγε στην πίσω πλευρά του αυτοκινήτου και έβγαλε το σουγιαδάκι του για να κάνει τη γνωστή διόρθωση.Είδε όμως την ταμπέλα και έτσι χάραξε κάτω από αυτή "ΣΩΣΤΟΣ!!!!"

http://xsefoto.blogspot.gr 

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Μία γυναίκα με ενοχλητικό λόξυγκα για μέρες, πηγαίνει στα επείγοντα και την βλέπει ένας νεαρός γιατρός.

Μετά από 3 λεπτά εξέτασης, ο γιατρός της λέει ότι είναι έγκυος.


Αμέσως η γυναίκα βγαίνει έξαλλη από το εξεταστήριο και αρχίζει να ουρλιάζει, τρέχοντας στον διάδρομο.

Ένας ηλικιωμένος γιατρός, την πλησιάζει, ρωτά την συνέβη, την ηρεμεί και την βάζει να καθίσει σε ένα άλλο δωμάτιο.

Μετά πηγαίνει στο εξεταστήριο του νεαρού γιατρού:
- Τι στο καλό σκεφτόσουνα; Η γυναίκα είναι 63 χρονών, έχει δύο μεγάλα εγγόνια, και της λες ότι είναι έγκυος;

Ο νεαρός γιατρός συνεχίζει να σημειώνει στο μπλοκ του, και χωρίς να σηκώσει το κεφάλι του λέει:

- Ναι, αλλά δεν της πέρασε ο λόξυγκας;

http://xsefoto.blogspot.gr

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.
Κάποια στιγμή περνάει μια κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και… «νταααν» του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:
– Με καλέσατε;
Τα χάνει ο παππούς:
– Όχι κοπέλα μου, της λέει, δε σε κάλεσα.
– Μα πώς, λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και…
Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ. Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.
– Με καλέσατε;
Τα χάνει ο παππούς.
– Όχι, παλικάρι μου, δε σε κάλεσα, του απαντάει.
– Μα πώς, λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και…
Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.
– Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά;
– Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε;
– Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε;
– Τι να μου αρέσει, κοπέλα μου; Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα…!

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Ο Γιωρίκας με την Σουμέλα ήταν παντρεμένοι είχαν ήδη δώδεκα παιδιά. Έτσι η Σουμέλα κάθε βράδυ απέφευγε τον Γιωρίκα, για να μην ξαναμείνει έγκυος. Ο Γιωρίκας λοιπόν, έκανε παράπονα στον φίλο του Κωστίκα. Αυτός λοιπόν του είπε:
- Ξέρεις Γιωρίκα τι είναι το προφυλακτικό;

- Όχί, του απάντησε αυτός.
- Το προφυλακτικό Γιωρίκα, είναι ένα πλαστικό πράγμα που το βάζεις στο όργανο σου και το κάνεις ελεύθερα, χωρίς να μένει έγκυος η Σoυμέλα.
Το ίδιο βράδυ, καθώς η Σoυμέλα κοίμιζε και το δωδέκατο παιδί τους, ο Γιωρίκας είχε ξαπλώσει γυμνός στο κρεβάτι τους και είχε φορέσει το προφυλακτικό. Οπότε μπαίνει μέσα η Σουμέλα, τον βλέπει έτσι και του λέει:
- Kαλά ρε συ Γιωρίκα ζαντός είσαι; Εδώ δεν έχουμε να πάρουμε γάλα για τα μωρά και συ στο λιλί σου πιτζάμα αγόρασες;

http://xsefoto.blogspot.gr

Περισσότερα

Ανέκδοτο: Όλα στο κόκκινο!

Σε ένα μπλόκο της τροχαίας για αλκοτέστ, έχουνε σταματήσει 10 αυτοκίνητα και οι αστυνομικοί αρχίζουν τον έλεγχο στους οδηγούς. Ενώ γίνεται αυτό, έρχεται ένας που ήταν πολύ, μα πάρα πολύ λιώμα και λέει με φωνή μεθυσμένου στον αστυνόμο:

– Εμένα θέλω να τεστάρεις πρώτο… Εμένα θέλω να τεστάρεις πρώτο…
– Με τη σειρά σου του λέει ο αστυνόμος.
Ο μπεκρής επιμένει:
– Εμένα να τεστάρεις πρώτο… Εμένα θέλω να τεστάρεις πρώτο…
Τον παίρνει λοιπόν στην άκρη ο αστυνόμος και του δίνει να φυσήξει – ΟΛΑ ΣΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ!
Του λέει τότε ο τροχονόμος:

– Τώρα θα δεις τι θα σου κάνω! Θα σου πάρω το δίπλωμα και θα σου πάρω και τις πινακίδες για να μάθεις να είσαι λιώμα στο τιμόνι…
Και γυρίζοντας με απάθεια ο μπεκρής του απαντάει:
– Δε πα να πάρεις και τα’ αρ….ια μου; Εγώ είμαι πεζός!!!

http://pestomou.info

Περισσότερα

Ανέκδοτο: Η ζαρτιέρα της δασκάλας…

Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της . Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως . Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα , σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο .
– Τι συμβαίνει , Δημητράκη ; ρωτάει η δασκάλα .
– Κυρία , είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας !
– Έξω απ την τάξη , λέει η δασκάλα . Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου . Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες .
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη .
– Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
– Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
– Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες . Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .
– Και για πού το βαλες εσύ , των ρωτάει
– Μ αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια !

http://pestomou.info

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Ένας κουρασμένος ταξιδιώτης φτάνει σε ένα ξενοδοχείο,περασμένα μεσάνυχτα.Πολύ κουρασμένος,μετά από ένα εξαντλητικό ταξίδι,πηγαίνει στην ρεσεψιόν και ζητάει ένα μονόκλινο δωμάτιο.Περιμένοντας τον υπάλληλο να κάνει την σχετική διαδικασία,παίρνει το μάτι του μια καταπληκτική γυναίκα να κάθεται μόνη της και να πίνει στο μπαρ.Λέει στον υπάλληλο να περιμένει και πηγαίνει καρφί για την γκόμενα,με την οποία γυρίζει αγκαζέ.
"Κοίτα σύμπτωση!" λέει στον υπάλληλο,"Συνάντησα εδώ την γυναίκα μου!...Δώσε μας σε παρακαλώ ένα δίκλινο δωμάτιο για το βράδυ!"
Την επόμενη μέρα το πρωί ο άντρας κατεβαίνει για να τακτοποιήσει τον λογαριασμό και ανακαλύπτει ότι το ποσό που του χρέωσαν υπερβαίνει τις 500.000 Ευρώ.
"Τι συμβαίνει εδώ;" ρωτάει έξαλλος τον υπάλληλο."Μια βραδιά κοιμήθηκα όλη και όλη!"
"Ναι,αλλά η σύζυγός σας έμεινε εδώ τρεις εβδομάδες!"...

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Μια νύχτα ένας οδηγός λεωφορείου συνάντησε μια καλόγρια,την πήρε στο αυτοκίνητο του και συνέχισε.Ήταν αργά και η καλόγρια πήγε και κάθισε δίπλα στον οδηγό.Του είπε ότι ήταν καλόγρια έξι χρόνια και ότι ήταν ακόμα αρκετά νέα.Ο οδηγός συμφώνησε.Και συνέχισε λέγοντάς του πόσες απορίες είχε για το σεξ και αν εκείνος θα ήθελε να κάνει σεξ μαζί της.Αμέσως ο οδηγός έκανε δεξιά και έσβησε τα εσωτερικά φώτα.Την πήγε στο πίσω μέρος και κατέβασε το παντελόνι του.Εκείνη τον σταμάτησε και είπε,"Θέλω να σε ρωτήσω μόνο δύο πράγματα.Το πρώτο είναι,είσαι παντρεμένος;Γιατί δεν μπορώ να μπω ανάμεσα σε έναν άντρα και την οικογένειά του".
"ΟΧΙ!" της απάντησε εκείνος.Εκείνη μετά του είπε ότι επειδή θα έπρεπε να είναι παρθένα για να πάει στον Παράδεισο,θα μπορούσαν να το κάνουν από πίσω;
"Κανένα πρόβλημα",απάντησε.
Όταν τελειώσαν,επέστρεψε στην θέση του και συνέχισε την διαδρομή.Όταν έφτασε στην στάση που θα κατέβαινε η καλόγρια,τότε της λέει,"Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις;Σου είπα ψέματα,είμαι παντρεμένος".
Και εκείνη απάντησε,"Κανένα πρόβλημα,κι εγώ πάω σε ένα αποκριάτικο πάρτυ και το πραγματικό μου όνομα είναι Αλέκος"...

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι.... ζωγραφιά.
-Ποιος έκανε αυτή την ζωγραφιά;.....
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.
Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο...
-Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ@@νί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Μια μητέρα και η κόρη της παίρνουν ένα ταξί.Είναι βράδυ και στον δρόμο βλέπουν μερικές πόρνες.Η μικρή περίεργη,ρωτάει:"Μαμά,γιατί αυτές οι γυναίκες είναι εκεί τέτοια ώρα;Τι κάνουν;"
Η μητέρα για να μην δίνει πολλές εξηγήσεις στην μικρή,λέει:"Είναι γυναίκες που περιμένουν τους άντρες τους,που μάλλον δουλεύουν εδώ γύρω".
"Μα όχι,κυρία",την διακόπτει ο ταξιτζής,"αφού ξέρετε την αλήθεια,πως αυτές οι γυναίκες είναι πουτάνες!"
Η μικρή το βουλώνει,αλλά μετά από λίγο ξαναρωτάει:"Μαμά,αυτές οι γυναίκες μπορούν να κάνουν παιδιά;"
"Φυσικά καλή μου",απαντάει αμέσως η μητέρα."Έτσι γεννιούνται οι ταξιτζήδες!"...

Περισσότερα

Ανέκδοτο

Μια γριά γυναίκα πάει στο γιατρό και του εξομολογείται ένα ενοχλητικό πρόβλημα."Κλάνω όλη την ώρα,γιατρέ,αλλά είναι άηχες και δεν έχουν οσμή.Για την ακρίβεια,από την ώρα που ήρθα έχω κλάσει όχι λιγότερο από είκοσι φορές.Τι να κάνω;"
"Να μια συνταγή,κυρία Παπαδοπούλου.Παίρνετε αυτά τα χάπια τρεις φορές την ημέρα για επτά μέρες και ελάτε να με δείτε σε μια εβδομάδα".
Την επόμενη εβδομάδα,μια έξαλλη κυρία Παπαδοπούλου εισβάλλει στο γραφείο του γιατρού.
"Γιατρέ,δεν ξέρω τι έχουν μέσα αυτά τα χάπια αλλά το πρόβλημα έγινε χειρότερο!Κλάνω το ίδιο μόνο που μυρίζουν φρικτά!Τι έχετε να πείτε για το κατόρθωμά σας;"
"Ηρεμήστε,κυρία Παπαδοπούλου",είπε με συγκατάβαση ο γιατρός."Τώρα που θεραπεύσαμε την ιγμοριτιδά σας,θα ασχοληθούμε και με την ακοή σας".

Περισσότερα